Non siamo soli

Mi sento un po’ strana ultimamente…lo so che non te ne frega niente.  Sento che non ho voglia di uscire, che non ho voglia di vedere nessuno. Mi accorgo che sono vorace nel cercare attimi di silenzio dove rinchiudermi. Ho bisogno di me stessa come non ne ho avuto mai. Mi piace sentire il mio corpo silenzioso gettato sul letto, adoro abbracciarmi solitaria sul divano. Appoggiare la mente contorta sul cuscino e rannicchiarmi sotto la coperta ascoltando il fuoco. Non accendo lo stereo e canto motivi passionali e  sani. Invento parole da gettare sopra le nuvole. Non accendo la televisione e se posso lascio la luce spenta. Lo so che non te ne frega niente. Guardo la notte senza cercare dolore e mi lascio cullare dallo sgomento del mio non volere. Vomito desideri insensati e sconclusionati. Non  riconosco sulla mia pelle questo strano profumo di apatia, di indifferenza, questa neutralità di sensazioni. E solo un attimo dopo mi sento vibrare, mi sento scagliata contro il tutto. Mi sento terribilmente io.

il falco s’innalzerà

e io canto

per chi ha voglia di ascoltare…

canto.

( troppo spesso siamo noi a chiuderli i cancelli,  

 ciechi non vediamo che …

basta spostarsi un po’ per vivere,

per essere liberi,

per Amare.)

Solo un attimo,

fermati…

Silenzio, sto respirando.

Non è vero che a Natale si diventa tutti più buoni: Io no!! E sono arrivata anche al limite della soglia di sopportazione sia degli  stimoli uditivi che visivi. Impossibile per me girovagare per le vie della città: insostenibile sentire queste ossessionanti canzoncine natalizie. L’altro giorno ho buttato via 50 centesimi, costo del parcheggio a pagamento per mezz’ora: sarebbe stato decisamente più salutare fumarmi 5 merit in quel lasso di tempo. Parcheggio, scendo, percorro si e no cinque metri e poi ecco che dall’altoparlante, invisibile agli occhi, fuoriesce mielosa e stomachevole la melodia di Bianco Natale, con quella soavità dolciastra che potrebbe uccidere anche un non diabetico. Panico, che cavolo faccio?? Mi violento proseguendo il cammino? Certo che no, non sono mica così folle! Retromarcia veloce, risalgo in auto e per disintossicarmi un po’ accendo l’autoradio: Cd numero sette, traccia nove… “ E… se hai bisogno e non mi trovi cercami in un sogno… e  l’odore che hai Mi ricorda qualcosa Va bè….” Canticchio interiormente, si, al limite sottovoce, per non disturbarmi. Che poi, tutti questi terrazzi, queste vie, questi giardini vestiti a festa: cazzo, ma lo sapete che esiste la possibilità di fermarle quelle stronzine di lucine intermittenti?

Manca solo

la neve…

(forse è solo un’altra bugia)

MARE

Penso a te

in queste giornate prive di azioni

immersa tra pagine di libri già letti

Penso a te

tra respiri calmi oramai

Penso a te

mentre fuori continua a piangere

 cielo.

è così facile perdersi in un mare di parole, ma di notte no, di notte…

 il silenzio si sente forte.

Di notte, se non dormi, i pensieri diventano pesanti, indigeribili, appiccicosi. Si incollano alle pareti del cervello come la marmellata nera di mirtilli sul vasetto dimenticato nel ripiano in cantina, proprio dietro i sottaceti. Questo ho pensato questa notte, erano le tre. Fuori pioveva molto forte, l’acqua vitale e robusta scendeva dal cielo ancor più nero e poi correva sulla strada solitaria. Questa strada lo è sempre, sai? Anche durante il giorno, anche quando il sole è alto. Un balordo silenzio stanotte: respiri lontani, quieti, regolari. Avvolta, accartocciata, attorcigliata nel mio letto…. beh, non avevo freddo.